Néstor.

Tengo palabras atragantadas. Atravesar la muerte de otro y sentirla cercana es algo inédito para mí. Otro que no es familia, ni amigo. Compañero, eso.

Las banderas, las consignas. Los compañeros. La Plaza.

Atravesar la Plaza, la primera Plaza del país, para despedir al compañero y presentarle nuestros respetos. Para que sepa que acá estamos y estaremos, construyendo lo que él empezó.

Ahí estaba el pueblo. Precioso. Colmado de banderías y de independencias. Yo estoy porque tengo que estar acá, escuché decir a una doña. También sentí eso. Venir a despedir. Venir a apoyar. Venir a encontrarnos con los que están y sienten como uno. Porque cuando duele, el cuerpo busca abrazos que duelan parecido, para no sentirse solo.

Pasar la noche porteña en la Plaza de Mayo. Y recibir el solcito de la mañana ahí. Donde también pasaron la noche varios descamisados, pobres y rotos que no tienen techo. Desperezarse y andar. Recibir el sol con mate caliente y bizcochos horneados y algunos diarios recién salidos para ver qué se dice y qué se dijo de los días que estábamos viviendo. Y mientras, mirar la pantalla que transmitía lo que pasaba desde adentro del Salón de los líderes latinoamericanos, por donde transitaron toda la noche compañeros y compañeras a despedir a Néstor.

¿Estábamos naciendo ahí? En esos momentos en que nos mirábamos y nos encontrábamos llorando el mismo dolor, la misma pérdida, sintiendo la misma y terrible falta. ¿Éramos nosotros descubriéndonos unidos por alguien que nos trascendió, y después de muerto nos funda? ¿Nacíamos ahí? ¿Fuimos un pueblo construyéndose una nueva identidad política, unos nuevos sujetos, hermanados por la muerte de uno de los nuestros?

Todavía faltaba la lluvia. Que empezó como llovizna y no paró durante el resto del día. Pero había un compañero muerto. Un compañero de corazón enorme, y al que, ironías de la muerte, su tiro del final fue un corazón que erró. Y a los compañeros muertos hay que despedirlos y acompañarlos.

De a poco libero esto. Tengo tantas palabras atragantadas. Que no sé cómo escribirlas. Para quién. Para mí, resuelvo. Y a la mierda. Vuelvo.

La lluvia no molestaba. Mojó, sí. Hizo frío, sí. Pero marcaba una diferencia con los otros días. Se me ocurrió pensar en algún momento que el pueblo y el cielo tenían ritmo circadiano. La lluvia convertía ese día en historia. Para siempre. El último día de despedida del compañero. El compañero que nos dio tanto, y que sólo la buena historiografía podrá hacerle justicia.

¿Nos trasciende esto que nos pasó?

Nos deja mareados en medio de una tormenta que aún no supimos calmar.

Nos deja pasmados ante lo injusto.

Y cantando, convencidos, con nuevo furor: Sean eternos los laureles, que supimos conseguir. Coronados de gloria vivamos… ¡o juremos con gloria morir!

A Néstor Carlos Kirchner.

Mañanas.

Hay veces que me acariciás
como si estuviera por acabarse el mundo. De una forma final. Atroz.
Terriblemente hermosa.

Es incierto esto. Raro. Tranquilo... debe ser por eso que me gusta.
No tiene exigencias. Ni tiempos.
Hay cariño, no amor. Y eso, por ahora, es un alivio.

Hay veces que me duermo pensando en tu abrazo, en tu espalda, tu boca
y ay!, dudo de todo, un rato.

Pero no. Esto que somos es así, con sus incertezas y sus vaivenes
y sus gestos amorosos. O no.
Esto que no somos, no se mide.

Y eso es tan lindo como tu caricia mañanera.

Buenaventura.

En la ciudad donde vivo
andan floreciendo los aromos, los lapachos.
Se anda asomando la vida nueva de la primavera
en cada esquina, en cada cauce, en cada lluvia.

En la ciudad que habito, que quiero, que me llena
el río anda cantando una cancioncita con gusto a futuro,
anuncia el tiempo de las flores,
los colores, los olores.

La ciudad se anda convirtiendo en una ventana
hacia los abrazos,
en una pausa,
en un silencio,
en un solsticio.

Miro el cielo colmado de azul, repleto, felíz.
Llega el calor. El carnaval. La buenaventura.
Viene el tiempo de las polleras, las mareas,
las estrellas enormes, allá arriba,
los ciclos nuevos.

¿Cómo no va a ser tiempo de cambiar de piel,
también?

Preguntas I.

si un día no estoy más
¿se hará cargo el mundo de mi voz?
de todo lo que no llegue a decir, a abrazar, a sentir.

si un día no estoy más
¿me haré cargo de mi propia ausencia?

quiero.

[quiero una canción con mi nombre
un alguien nuevo que me diga tequiero
abrir grandes los ojos
maravillarme
quiero ver el mundo entero
decir algún nombre y sorprenderme
reir a carcajadas
enterrar soles y desenterrar lunas llenas, embarazadas de noche
conmoverme
llorar a mares
gritar lo mucho que amo esta vida tan vida
tan mía tan yo en el medio del espanto
y la ternura]

Y no.

quisiera que seas una sombrita nomás
algo que no voy a extrañar
un abrazo tibio
una sonrisa a medias
manos frías.

yno.
tu cuerpo no es sombra. es tan tangible como mis ganas de vos.
y tu abrazo es entero. y caliente.
y tu sonrisa, certera. y tus manos, llenas.

es una lástima que ya no quiera más esto,
así,
tal cual es. yno.

Confluencias.

Te abrazo y corren las mandarinas;

te beso, y todas las uvas sueltan el vino oculto  de su corazón

sobre mi boca.

Gioconda Belli

Te acaricio dulcemente. Quisiera que te quedes. Que esto sea algo. Poco más de lo que es.
Te miro ser toda la piel y toda la sangre. Y estas latitudes que confluyen en tu boca.
Contemplo tu espalda de aire. Tu hombría siéndome. Haciéndome.
Y me guardo toda la ternura del abrazo. Los besos tibios. La sonrisa entera.

[escribo porque es mi forma de sentir el mundo. a vos. a mi misma.
tengo un pergamino donde describo tus costados, incluso antes de haberlos conocido. 
así que no te preocupes. esto es mío. todo mío.]

Mañana serán otras mis manos. No éstas que te acarician hoy.
Qué suerte la mía. De haberte saboreado un día así. Entero.
Sin reclamos. Sin horarios. Simplemente siéndonos.
Con toda la vida a flor de piel, ardiendo ahí, a nuestros pies.

S/T - María Mamczur

Flores.

[me iría bien lejos
escaparía de varias gentes
de algunos conflictos
de ciertas mentiras que digo
de ciertas verdades que hago]

pero no.
que ya llega la primavera. de a poco.
me viene naciendo como de adentro.
la siento agrandarse en el pecho. me aliviana los pies.
ando suelta de manos.
vestidita de aire. ando.

[quiero flores. muchas flores.
que florezcan mil, en cada rincón.
ojos que aturdan.
llenarme de besos.
abrazarlos a todos los que andan vaciados de manos,
apurados
desquiciados
viciados de espantos
locos. abrazarlos]

pero si. que viene llegando el tiempo del viento cálido.
de hacer muchos amores. y de hacer el amor, también.
quiero andar, andar. que arda el sol en la cara.
que se llene la verdulería de mandarinas.
que sea verde el mundo. muy verde.

que te alivianes los pies.
que andes vestido y vestida de aire, quiero.

Abajito.

serás todas mis sombras.
y las sombras de mis manos.
y las de mi boca cuando te nombra en la noche, en esta cama.
                                                       [abajito de mi, hombre]
¿sabrás nombrarme cuando ya no haya más que decir?
¿sabrás mi nombre, después de mañana?
¿después de vos, me sabrás?
                                                      [saboreame un rato más, que acá me quedo, hombre]

[...]

[Cuando me crecieron alas, volé.

Cuando me llamó, allá fui.

Cuando me di cuenta, estaba ahí.

Cuando te encontré, me perdí.

En cuanto te vi, me enamoré.]

Pedro Aznar

Yo no te exijo el fuego.

Poema de: Norma Segades Manias.

Soy lo que soy.

Una mujer extraña,

una mujer sin vueltas ni preguntas que arrastra

cicatrices de vinagre porque la afrenta le quitó hace

tiempo las frágiles migajas del asombro.

Una mujer de sueños sumergidos que reniega de

brisas y relámpagos y rubores y vuelos y palabras y

máscaras y torpes eufemismos asediando el reverso

de sus ojos.

Soy lo que soy.

Me tomas… o me dejas.

Soy esta desmemoria de crepúsculos, esta orfandad

de duendes, esta tierra de dura orografía, de breñales

donde erizan las lobas sus sollozos.

No comprendo el amor de otra manera que este

aliento tenaz, impenitente, labrando los desnudos

calendarios con un filo de arados celebrantes

horadando los úteros del polvo.

Mi amor no exige nada,

ni siquiera el tributo de un beso cotidiano

ni una brizna de sol mientras trabajas ni un símbolo

que encienda la liturgia ni caricias rodando en los

agobios.

Mi amor es el amor de los que saben que todo es un

eterno desafío,

contienda de sudores, de coraje,

un combate feroz donde la muerte siempre clava su

emblema en los escombros y la ternura es un tañido

breve,

apenas una niebla coagulada que estalla en nuestros

gestos cuando el sueño (como un árbol de olvidos

subterráneos) florece en la impiedad de sus retoños.

Soy lo que soy.
Ya ves…

No me reclames nada más que el linaje de mi

ausencia observando tu espalda en el silencio

mientras crecen mentiras clandestinas y yo me quito

el corazón…

Y lloro.

Abrazo - Zdzisław Beksiński

Pachamama.

(Click en la imagen para agrandar. Descargala para leer)

Felíz día de la Pachamama. A tomar caña con ruda!

Imagen: Iconoclasistas

Cena.

siento que se me van a salir del cuerpo las ganas de decirte que te cenaría, entero. bocado a bocado a bocado.
no entran en mi. me ahogan un poco. es como tener todas las palabras atragantadas sin poder, sin poder.
no entiendo qué me hiciste. si yo no te quiero. qué pasó.
cómo mierda te saco de acá adentro. cómo te hago un bollito y te tiro. cómo.
me atajo las ganas de quererte. y no me sale. es una furia contenida. un desquicio.
igualmente, adivino que tu desnudez concreta no sería el paraíso.
a mi me mata esta parte. la de desearte con sacudones. la de verte e inventar el mundo que seríamos juntos.
ya sé. histeria. pfff. lo sé perfectamente.
y sin embargo, se me salen las ganas, hombre, de decirte que si te agarro te cenaría una noche larga, y entera.

Dónde.

quisiera conocer tus cotidianos.
los lugares donde transita tu vida.
saber tus sombras. y las sombras de tus bolsillos. tus dudas.
los libros que amás. las películas que te hicieron llorar. lo que odiás.
[soñé que nunca te iba a conocer. jamás de los jamases. tanto no importa. te invento]
entonces, quisiera conocer el sabor de tu café con leche a la tarde. y de tus tostadas.
la forma de tu caricia mañanera. y de tus abrazos espontáneos.
los besos esquivos. y los otros, los inolvidables.

Eternal Sunshine of the Spotless Mind

dónde sos.
vos.
dónde estás siendo hoy.

Necesito.

ando un poco empachada de sinsentido
cansada de las rutinas
dando vueltas sobre mí misma, sin saber muy bien
dónde ir
y necesito un cuerpo compañero que me sonría
y me abrace
y me ande cerca, para que yo no olvide
estas cosas que necesito.

Verosímil.

La única verdad es la realidad.

Aristóteles. Perón. Urondo. Etc.

George Orwell tenía razón. Cuando escribió "1984", allá por 1948, postulaba que la sociedad del futuro sería sumisa, dominada y, principalmente, no conocería la verdad. Nada, pero nada de nada, de lo que se escribía o producía en ese mundo del futuro era realmente verdad. Pero no existía forma de comprobarlo. La documentación se actualizaba constantemente, a medida que sucedían los cambios, y lo anterior era totalmente eliminado. Ni un rastro de lo previo. El Ministerio de la Verdad llamó Orwell a ese lugar encargado de actualizar la realidad, transformándola en una distinta a la anterior.

¿Les suena familiar?

Pues claro. Hoy se llama Facebook, y es un ejercicio que hacemos todos los días. Ayer con una fecha de Volver al Futuro. Hoy con la muerte de Badía.

La información que sale en Facebook pensamos está actualizada y la asumimos verosímil. Y, las más de las veces, la creemos porque no tenemos muchas formas (ni interés) de corroborar que sea o no lo que se dice allí, cierto. Y reproducimos esa información porque son las "reglas" de esa red social: Decir algo, siempre, por más pelotudo que sea.

Pero ese ejercicio, el de la reproducción, no es el peligroso. El verdaderamente peligroso es el de la eliminación. Si eliminamos los verosímiles que creímos verdaderos pero se transforman en falacias (o imprecisiones, o incongruencias o, lisa y llanamente, mentiras) ¿cuánto falta para que eliminemos la verdad? ¿O será que ya lo estamos haciendo?

La información es poder, dicen. Sólo habría que imaginar el poder que tendrían aquellos que pudieran tergiversar la realidad... Paren! Freno de mano! Ya lo hacen, se llaman medios de comunicación masiva. Hola, qué tal, mucho gusto. Contame qué tenés en el plato del morbo y el sexo para las noticias de hoy. Igual, ese es tema para una laaaarga reflexión, en otro momento.

Empaparse de los muchos verosímiles que circulan, discutirlos, criticarlos y desmentirlos, si es necesario, es la tarea que nos toca para no eliminar realidades. Tremenda tarea, sí. Pero el objetivo lo vale: no convertirse en obsecuentes, y formar(se) para tener conciencia de uno mismo y los otros (que son yo, indefectiblemente).

Corporizaciones.

No sé qué quiero decir sobre lo que callo.
Me cuesta corporizar en palabras las cosas que me palabrean el cuerpo cuando te veo.
Igual, es mi defecto. Siempre tuve el mismo problema. No saber decir. Sí escribir.
Por eso heme aquí, intentando decirte que te quiero, hace mucho. Y nunca te lo dije.

26.

Tengo una urgencia.
Un picor.
Un apuro.
Una nota.

Pero voy con calma.
Me he nacido a mi misma varias veces ya. 26 casi. 
Tengo el cuerpo entero, que hace.
La voz toda, que dice.
Mis gentes-roca.
Mis gentes-camino.

Puedo hacer una pausa. Y mirar el cielo.
Porque tuve 26 cielos y fueron todos míos.
Parí 26 ojos, también.
Con sus abrazos y sus desidias y sus ansias y sus hermosuras.

Tengo un silencio.
Una caricia.
Una memoria de elefante.
Un elefante en una serpiente.

Pero voy paseando.
Me dejo asombrar. O no. Me muero de miedo. O asusto.
Soy toda esta cantidad de voces de adentro
y de voces de afuera.
De música incendiaria, enardecida,
tamborileando en mis dedos, en el pecho.

Tengo algunos versos
-que son sólo míos-
Y muchas manos compañeras, montones, que se extienden y me abrazan
siempre.

Tengo 26 otoños.
Y nadie nace en otoño sin laberintos y cielos grises y poesía.
Así que acá me tienen, laberínticamente
naciendo una vez más,
de otoño a otoño, como lo indica el calendario,
y mis arrebatos de alegría.

Incendio.

Ojalá esta noche
se incendien todas las ganas.

No nos vamos a morir de frío. Vamos a bailar todo el cuerpo.
Sacudir las malarias. Perder a los idiotas.
Encontrar a los que valen la pena ser encontrados.

El mundo se acaba en un suspiro.
Y el invierno siempre, alguna vez, termina.

Estela.

El cuerpo de Estela se contrajo.

Sintió como si una garra le arrancara el vientre de un zarpazo.

Lloró, desconsolada, por días. Por meses. Años.

Su hija estaba embarazada.

Era una jovencita dulce, testaruda, idealista.

Estela supo que no la vería más.

Ni a su hija ni a su nieto, que se habría llamado Guido, si resultaba varón.

Los milicos se llevaron a Laura en noviembre del 77.

Laura parió en la negrura. Nadie supo. Nadie vió. Nadie oyó.

Laura parió un hijo en medio del terror y nadie lo recuerda.

Estela sí. Estela recuerda todo. Tiene memoria de elefante.

Estela recuerda que le arrancaron a su hija y a su nieto. A quien busca, tantos años después.

Recuerda el dolor profundo de vientre arrancado.

Recuerda el llanto.

Y la historia que empieza allí, circulando alrededor de la pirámide de la Plaza de Mayo.

A Estela Barnes de Carlotto | Abuela de Plaza de Mayo
Verdades verdaderas. Película sobre la vida de Estela 


[Poema expuesto en "Todos somos Arte", Espacio Candace. Sta Fe, mayo 2012]

A medias.

El zaguán donde te desnudé

sin quitarte la ropa.

Joaquín Sabina

Dicen los que saben, que pensar mucho tiempo en la misma cosa

es obsesión.

Imagino que pensarte tanto tiene algo de eso. Y también algo de tabú. 

Y algo de rutina. Porque siempre, cada tanto, te vuelvo a pensar. 

Como si nunca te hubiera podido extirpar.

Por ahí andás, 

escondido en algún recoveco de mi memoria

que no se cansa de recordar -y crear- detalles y detalles y detalles

de vos en mí. De esa hermosura que fuimos a medias, alguna vez, hace tanto tiempo. 

Abismo.

Encandecen tus ojos.
La verdad no sé si se dice así,
pero me arden.

Como si quisiera arrancarte
los huesos
y mirarte.

Como si pudieras
abrirme las cenizas
hasta nunca
y mirarme.

No sé si confesarlo,
pero quisiera que me descubras
contemplando tu espalda, ardiéndote
-al borde de ese abismo que me mira, y es tu boca-.

Quisiera que me enseñes
a cargar con tus ojos.
Que te veas,
y me abras de vos
hasta los huesos.

M. C. Escher.

Trágico.

Abrazar lo trágico de mí.

Porque pensar positivamente es tan adquirido como el celularcárcel que tenés en la mano. No es real.

 [querés comunicarte?

andá a abrazar alguien]

Amar lo terrible de mi. Los muchos traumas. Lo que no digo.

Porque somos seres complejos, vos y yo. Una voracidad terrible.

Un torbellino de contradicciones.

Seres en medio del camino. Buscando. Tratando de saciar los deseos incontenibles. Siendo racionalmente, porque no nos queda otra.

Abrazar lo trágico de vos.

Descubrir que llorarnos es parte de este viaje. Como los vinos compartidos, las hojas del otoño nuevo, las hermosas soledades, lo cotidiano que revoluciona.

[¿hace cuanto que no llorás por vos?

¿qué es lo que te duele tanto, allá en el fondo?]

Abril siempre será intenso. Bellísimo y terrible.

Miles de abriles. Todos los otoños. En brevísimos momentos. 

[Poema expuesto en "Todos somos Arte", Espacio Candace. Sta Fe, mayo 2012]

Sueño.

sueño con amarte.

hacerte orilla. puerto de llegada. puerta mía.

siempre he soñado con amarte. y viceversa.

que este invierno estés allí, al borde de mis manos, compartiendo una caricia cotidiana,

estando ahí, al amparo de estos ojos.

desde siempre sueño que, algún día, 

seamos nuestra rutina más hermosa. 

[Poema expuesto en "Todos somos Arte", Espacio Candace. Sta Fe, mayo 2012]
 

Aburrido.

No existen razones cuando duelen los ovarios.

Duelen. Y punto.

La vida sigue.

Hoy, que duelen tanto, quisiera verte Ricardito,

                                                           -porque encima te llamás Ricarrrdo-

Y destriparte de tus tan terribles canciones. 

Maldito mísero machista monótono mediocre.

Y aburrido.

Volver.

Dejé de soñarte.
Estás entre mis pliegues, como los demás. Pero no sos ausencia.
Ni siquiera te extraño.
Cómo pasó eso, no lo sé. Qué fue lo que tuvimos y dejamos de tener hace ya un tiempo: un invento.
Un intento por no estar solos. Y deshabitados. Quizás, también, fueron ganas de amar.

Pero no lo hicimos. Estaba esa distancia entre vos y yo. Esa reticencia. Esa diferencia.
Y siempre, desde el principio, tuve la certeza de que no te amaría. Y sin embargo ahí me quedé. Supongo que por ese maldito mandamiento social que dice que estar sola es cuasi suicidio. Pero me quedé, y como era de esperar, la relación cayó estrepitosamente al vacío.

En buena hora. Sí, leyeron bien, en buena hora.
Nadie quiere algo que no necesita. Así como hay cosas, también hay relaciones basura.
-sacar lo que no sirve, tirar lo que lastima-

Ya es tiempo de volver a andar.

Río.

Afortunadamente el tiempo se desdobla, lentamente, sobre la piel.

La razón no carga con cicatrices. Lo que duele siempre está en otro lado.
Lejos del cálculo y la evidencia. Una belleza fugaz. Una buena noticia.

Por suerte mi piel está llena de marcas. De jirones, de tactos, de nostalgias.
De personas.-Y agradezco tanto estar tan llena acá adentro de gente. De mucha gente-

Más allá está la piedra, que salva
y los miedos asesinos.
Más allá el calvario. La ausencia. Los despojos.

Acá cerquita es más querible.
Un infierno, sí. Pero de siluetas conocidas. Un infierno propio que se ríe de la risa de otros ojos. Una buena noticia.
Acá nomás aprendí a abrazar.
Y a dejarme entrar por amores lentos, maravillosos o tardíos.

Más allá no están las palabras que quiero

Más allá no hay mucho que decir.
Mi lugar está en el río.

De este lado del río.

.

Voy.

Voy a sentarme a esperar la lluvia.
Que se demora. Que viene llegando tarde.
Voy a contar mis dedos, que alguna vez, hace mucho tiempo, te acariciaron.
Voy a recorrerte imaginariamente. A amarte.
Voy a enumerar mis tragedias. Y reir a carcajadas.
Voy a despertarme un día, y vas a estar ahí. Con toda tu desnudez a cuestas. Con tu hermosura.

Porque cada tanto, sin previo aviso, como sin querer queriendo, te me metés en los sueños. Pequeño hombre que baila detrás de mis párpados.

Voy a sentarme a escuchar tango. Muchos y buenos tangos. Y a esperar la lluvia.
Que llega tarde, como siempre.

Certezas.

Fijate qué cosa curiosa
tener de repente la certeza de que la vida cambia en un chasquido.
Y sin embargo una sigue enfrascada en las rutinas cotidianas,
que por rutinas, no tienen por qué ser aburridas.

En fin. Mirá qué loco. Saber de repente que un día me voy a morir.
Como todos.
Y la vida va a seguir. Porque así es el mundo, por suerte.
Y no saber si amé de verdad. O si me amaron.

Pero sí saber, con certeza nauseabunda
que soy felíz, contra todos los pronósticos. 

De abrazos y batallas.

desde ayer tengo una trabita en el pecho
como un llanto atragantado
que he postergado porque el tiempo, las responsabilidades,
lo que hay que hacer, lo que hay que decir, lo que se debe y no.

confío en que los abrazos sanen
y duren para siempre.
hay un pueblo entero que te abraza, Presidenta.
yo te abrazo. yo quiero abrazarte fuerte. decirte todo lo que te quiero y admiro.
mostrarte este corazón hinchado de orgullo por vos, por cada vez que hablás,
que mirás para arriba,
que nos decís que nos querés.

un profesor que perdimos hace poco decía que a las cosas hay que llamarlas por su nombre
y que al cáncer se le gana desde adentro.
poniendo a pelear cada célula buena contra cada mala. y ganar.
porque adentro del cuerpo también se juegan grandes batallas. y a veces las definitivas.

falta tanto. nos queda tanta patria por hacer.
hay tanto pueblo todavía que necesita tus abrazos y tus manos tendidas Presidenta.

somos muchos. millones de brazos que te abrazan.
y así como dijo Rodolfo, que la palabra no se rinde,
nuestros abrazos tampoco, Presidenta.
Hasta la victoria siempre.

A Cristina Fernández de Kirchner

por esta trabita que tengo en el pecho

y las ganas infinitas de abrazarla.

Pintura: Marito Almaraz.

Sabor.

[hacerte el amor tiene sabor a infinito

                                  si me enojo es por eso, porque no quiero verte ir
                                  porque me quiero quedar ahí, con vos, 
                                  no quiero saborear la finitud de todo alrededor]


quiero creer que a veces, pocas veces, cada tanto, realmente podemos saborear la eternidad.

PM

CURSO DE PREPARTO: Una manera de anular la seducción en la pareja...

Del blog Subjetividades discursivas les dejo este escrito, que la rompe.


CURSO DE PREPARTO: Una manera de anular la seducción en la pareja, pero siempre con felicidad: Advertencia: Disculpen los términos soeces. Necesité canalizar por algún lado. 


Primera charla de preparto: Una va con ansias, esperanzada de salir alegre y despreocupada, sin pensar en lo que la espera. El encuentro fue bizarro desde las parejas presentes hasta las preguntas que se hicieron. Una embarazada dice "con el primero la teta se la di hasta los tres meses. Fue el año de la gripe A, y lo único que pensaba era si se me enfermaba el bebe". Inyección de felicidad...


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Carcajadas.

me desperté y reía

a carcajadas

con espasmos de felicidad que andaba extrañamente

contenida por ahí

me reí por horas. un día entero. enterito.

jugamos

como saltimbanquis enloquecidos

o hippies nostálgicos

o adultos que aun no lo son tanto

o artistas frustrados pero felices

extrañando algunos pasados, pero no tanto

siendo nosotros en otros.

es asombroso lo crucialmente existencial que puede ser un domingo. uno solito.

y son esas cosas, pequeñas, las que me convencen de que la vida es breve

aleteo infinitesimal

y que por eso hay que caminar el mundo con ojos de niño,

para no perder jamás la capacidad de asombro

porque en el fondo, creo que para eso hemos venido,

para mirar con los ojos bien abiertos

y conmovernos,

para caminar

y reírnos hasta el espasmo

y ser un poco río, guitarra, sol

y chistes muy malos

y canciones pedorras pero compartidas

y amar/nos hasta el hartazgo

para después volver a empezar. una y otra vez. no sea que vayamos a perder la costumbre.

gracias les digo, jipis.

Vinito y amor

http://www.youtube.com/watch?v=smjvahXOaz4

Luna y río.

tendremos que ser infinitos
vos y yo
oscurecer de cielo y flores
convertirnos en seres antiguos
para poder decir que conocemos la luna
y todos sus costados

para que todos crean
de una vez por todas
que más allá del río,
de la paciencia infinita de su dulzura,
de la luna que canta, embarazada de noche,
no hay nada más que penumbras
y soledades.

celebremos, entonces, que todavía hay agua
y una luna que nos inspira.

Montevideo.

Montevideo me miró.
Le sonreí. Y me sonrojé.

Montevideo tiene río. Y se ríe.
Calles viejas.
Chiquitos que todavía
como en una postal de hace 50 años
juegan a las canicas.

Montevideo es viejo.
Pero lo tiene a Artigas.
Y las ferias eternas de chucherías hermosas.
Y a Torres García.
Y a Eduardo.
Y al negro Rada.
Y al Pepe.

Un río de plata tiene Montevideo.
Una rambla que tardaría muchos soles en recorrer (y con gusto lo haría).
Pocos niños.

Montevideo linda.
Ciudad para irse a vivir, de viejos.

Cuando nos cansen los ruidos.
Y querramos mirar el río infinito.

A mis amigos y amigas mercosureños.

Penumbra.

Te miro. Bastante. Sostenidamente, te miro.
Por ahí siento que te me agrandás adentro.
Y tengo ganas de abrazarte rato largo. Y de quedarme ahí, abajo de tu abrazo.
Porque, pese a todos los pronósticos, ahí me encuentro.
Soy casi tan yo como cuando estoy conmigo. Lo que, por supuesto, ya es mucho decir.

Y hoy llueve. Pero no estás acá. Y tengo tremendas ganas de compartir una lluvia con vos. Mirar la tormenta y hacerte el amor. Reirnos de nosotros. Y amar el tiempo, la primavera, los ruidos, la penumbra y tus manos.

Tus hermosas manos cuando tocan.

Segundos.

¿cambiamos?
en el medio de esta vorágine que se convierte en tu piel ardiendo cuando te toco
y vos a mí,
en ese instante
¿dejamos de ser nosotros? ¿por un ratito al menos?

¿cuántos segundos de vida y de mundo encontraría en esos momentos que dejo de ser yo y me encuentro?
¿me encuentro?

sé que te encuentro, a vos, siempre. o te encontraré.

el resto es puro cuento porque después está el afuera.
después de esos segundos que no se pueden nombrar, que no somos nosotros, que no estamos aquí ni ahora,
sólo queda la palabra, eterna y cambiante, sí,
pero que nos nombra.

(In) Seguridades.

Yo no estoy segura de nada. Pero de nada, posta.
Si lo estuviera, no tendría sentido la crítica, ni el estudio, ni leer algunos libracos.
Inclusive, cuando me ausento un tiempo de alguno de mis lugares, siempre pienso que los demás, sean quienes sean, están enojados conmigo por mi ausencia. Siempre creo que la gente está enojada conmigo. Raro de explicar. Una neurosis interesante y grande como una casa. Cierto tipo de extraña inseguridad. Pero se vive igual, y bien. Demasiado.

Sí sé muy bien lo que siento. Confío en lo que siento. Cuando abrazo, cuando beso, cuando agito una bandera, sé perfectamente lo que siento. Hasta lo puedo racionalizar, y justificarlo, solamente para que no quede en estado de sentir puro.

Anoche, ay, anoche! Sentí miles de cosas.
Pero felicidad, la primera de todas.
Y, tengo que decirlo, les rompimos el culo a los cipayos, a los vendepatrias y a los fascistas.

¡Y qué manera de romperles el culo, compañeros!

Siento tanto orgullo. Digo Cristina, y se me ensancha el pecho. Y digo pueblo y me arden los ojitos.
Me emocioné mucho anoche. Tenía ganas de gritar y de cantar, y de no parar de gritar y de cantar nunca. Oíd, mortales, el grito sagrado: Libertad, Libertad, Libertad!
Somos de la gloriosa Juventud Peronista, somos los herederos de Perón y de Evita!
Néstor no se murió, Néstor no se murió, Néstor vive en los pibes que están cobrando la Asignación! Y sí, también, por supuesto: Borom bom bom borom bom bom, para Cristina la Reelección!
Por que es así muchachos, ella está ahí, batallando contra la oligarquía. Tomando todas las decisiones que sólo una buena estadista puede tomar, sin siquiera haber tenido al pueblo apoyándola antes. Ahora sí, ahora le sostenemos la espalda, aunque sea fuerte como el junco la compañera, y no se quiebre nunca. Ahora estamos. En buena hora.

Y siento que no puedo hacer más que seguir militando por la Patria que quiero. Por la Patria que soñaron los compañeros y compañeras desaparecidos. Y por la Patria que soñamos nosotros. Porque los sueños que se soñaron, cuando son de muchos, es necesario retomarlos y engrandecerlos. Hacerlos nuevos. Como este tiempo que corre. Y no. Este tiempo que está acá y es todo nuestro.

Qué felicidad.

Y no sé qué pensás vos. De verdad. Pero cuando veo que enfrente están los personeros de la muerte, está la sociedad rural, están quienes la odian por mujer-militante-inteligente, está el multimedios, están estos hijosdeputa entristecidos porque gana la conchuda montonera, están los ladrones de la tierra, los defensores del orden, los que pregonan manodura, el totalitarismo mediático, está la oligarquía en todo su esplendor, la patria financiera, la sojera, la menemista y los canallas, y los cínicos, y los traidores... pues bien, ante todo eso, no puedo más que sonreirme por estar aquí. Al lado de ella. De este lado de la cerca patria. Y sentir este enorme amor. Por todas las banderas que se me metieron en el pecho. Por todo este pueblo cantor y militante que me recorre los ojos.

No puedo más que sonreirme y sentirlo. Fuerte. Como repique de tambores. Sentirlo y estar segura: este es mi lugar. Y aquí me quedo.

¡Arriba Patria mía! ¡Que no nos han vencido!

Ojos.

que no me ardan tus ojos acá adentro

tan sinceros que aturden

tan tuyos

que no me duelan tus ojos

que no me duelan tus

que no me duelan

que no me

que no

que

.

.

.

Escribir.

te quiero escribir

hacerte papel de mis letras

dibujarte la piel

toda, entera

de mi

pero no

todavía no.

únicamente te abrazo

espero que por ahora eso sea suficiente.

Pintura: The long loving embrace, de Sarah Hickey

Confesiones.

tengo esta extraña necesidad de confesar lo que me pasa sobre papel. o al menos esta versión del papel en pantalla. a veces tiene algo de patológico, reguste a enfermedad interesante, que podría ser hasta mortal.
en fin, me confieso: estoy enferma de la cabeza. y soy peronista. combinación explosiva si las hay.
y también soy yo. por lo general la que escribe soy yo.
y hoy. ay hoy! tengo ganas de decir algunas cosas.

como que no podría vivir sin café con leche. sin historias que me conmuevan. sin películas que hagan cry my eyes out -creo que no existe la versión en castellano de esa frase-. sin mis hermanos (los de sangre y los otros).

decir cosas como que quisiera hacerte el amor. una noche larga y entera. pero ya sabés esto. de sobra.

decir que, extrañamente, este es el primer invierno que me gusta. y que amo con locura a mis amigos. y que disfruto con alegría nauseabunda el tiempo dedicado exclusivamente a estar al reverendo pedo.

y decir también que no importa el tiempo, la mayoría de la veces. que sólo es eso, tiempo. y somos sus pasajeros. y que ahí estamos. vos, y yo, y todos.

andando. siempre.

Vacation.

Por primera vez en dos años y medio casi, estoy, al fin y oficialmente de VACACIONES!!!!

¡¡Pepe pe pe pepe!!

Así que permiso, me voy a tomar un vino, comer un chocolate blanco Tofi relleno de dulce de leche (the best!) y disfrutar de la vida.

¡Rock on!

Sí, sí. ¡Soy una pingüina, trabajadora del Estado, de VACACIONES! ¡Amazing!

(Lo único que pienso es qué mierda voy a hacer con tanto tiempo muerto. Pero seguro en estos días le encuentro una solución.)

(...)

¿cómo aceptar que todo ha muerto

y ya no hay forma de pedir perdón?

(...)

Tan rabiosamente.

Y todo es tan rabiosamente hermoso que a veces

no me cabe en el alma.

[Ysitenombrara, me angustiaría de bellezas]

No quiero dejar de partirme en miles de pedacitos.

De saborear el abismo.

No quiero.

Esta soy yo.

Tan rabiosamente mía.

Y acá están mis alas.

Rozame un poco, que vuelo.

Buenosaires.

ando de desparpajo en desparpajo,
a borbotones,
a carcajadas,
a grandes elípsis
o brillantes silogismos.

ando de húmedo en húmedo,
a ruedas de tren,
arriba de mi carreta nº 2, que transporta
este cuerpo a sus quehaceres diarios.

[mi preciosa líbido anda esparcida por lares que no son de los más usuales
pero ahí anda. bien, creo]

ando así día a día. pero hoy no.

hoy ando de resumen en resumen,
en cardúmenes,
he visto cardúmenes de gente, todajunta y sinsentido.

[buenosaires aglutina y apelmaza.
y también hermosea y sonroja, se cubre de lindores. se llena de historia.
una se pone linda para buenosaires, sólo porque buenosaires se abre entera para una.
y hay que beberla. y acariciarla]

ando en busca, de caricia en caricia,
un sorteo de toqueteos y palabras y manos y lunas,
mi nombre no lo digo aquí.
no sea que buenosaires se lo quiera quedar para siempre.

Gratitudes.

48 horas exactas previas al aniversario de mi natalicio, es el aniversario del natalicio de mi madre.

geminianas nos tocó ser en esta vida. y poetas.

ese día de este año,

[un 17 de junio]

como regalo cumpleañero a mi ma y a mí, un amigo, un escritor, un maestro, publicó un puemita de los míos en su gaceta virtual, de tirada semanal.

no creí, jamás, que acto tan simple me pudiera dar la alegría que me dió.

me sorprendo a veces de estas cosas, como si todavía no hubiera aprendido que la felicidad reside, justamente, en las cosas simples, en los pequeños actos

[pero contundentes]

y supongo que me sigo sorprendiendo porque detrás de toda esa alegría nueva hay gente que no conozco, gente que no he visto, personas que nunca me dijeron hola, a quienes jamás besé ni abracé.

y esto, que uno se pueda encontrar con otros gracias a la palabra, todavía y siempre, me sorprende, me alivia y me regocija.

Así que gracias Alfred, por ser maestro siempre -en las palabras y en los actos-, y por regalarme esta hermosa dosis de alegría.

Buena nueva.

...

mañana o ahora mismo

la compañerada todajunta saldrá a pintar

los muros

los recovecos

las paredes del país

de todo el país, enterito,

de p a k

anunciando la buena nueva

tenemos kandidata

así que ahora sí, que explote el mundo,

que nosotros tenemos proyecto nacional

por más, mucho más tiempo

...

Pestañas

se me cansan un poco las ganas cuando llego a la confirmación, siempre atroz, de que lo que está lejos, sigue allí, lejos.

como las pestañas ajenas que no puedo tener, el agua que no he de beber, tu vocecita ronca y fresca que extraño tanto escuchar.

Picores.

me pica el alma, sí,

y como a rasguñones,

pero de los buenos,

los que pican para rascar y dan placer

como la ternura de algunas miradas

o de las lindas cosas dichas al pasar

o de las felicidades de los que construyen junto a otros

y se ríen de esa maravilla

y se conmueven de que el abrazo aún sea eterno y sentido,

todavía, después de tanto tiempo.

me pica el alma, sí,

porque anda colmada de gente hermosa,

compañerada todajunta,

y ternura mucha, a borbotones

[amo esa palabra, borbotones]

y no sé qué puede haber en el mundo más lindo que esto,

un alma que pica por estar llena de gente

seis

hoy me hizo llorar

este tiempo que pasa

tremendo

voraz

terrible

seis meses, dije

seis meses, dijeron

seis meses gritamos

y fue el silencio. y la sorpresa.

a veces lo que pareció mentira

nos sacude la espina dorsal

y nos hace temblar, en la sangre,

el tiempo este

que corre

y recordamos

como un suspiro venido de lejos, recordamos

[las caras los abrazos

los cientos de papelitos

las miles de razones

las pasiones

el canto que, enardecido, se ha hecho historia O juremos con gloria morir

el canto que hacemos presente cada vez que nos hallamos Néstor vive en los pibes que están cobrando la asignación]

avanzamos y recordamos. siempre. hasta la victoria.

Manifiesto de humor otoñal III

abril es atroz

como el otoño infinito,

miles de abriles

y miles de otoños

en un breve lapso de tiempo

pasa abril. pasa otoño. y pasa el mundo.

corren todos

a algún lado

corren todos

y queda abril ahí

y este otoño inmenso

y el cajón de recuerdos que me endilgan

hasta fin de año

pero eso es todo mío. siempre. y amo que así sea.

[amo este otoño fresco. repleto de frazadas. de abrazos que abrigan.

de pies que buscan pantuflas.

amo estos árboles en todo su esplendor,

en su abril de cielo gris.

yo amanezco, recién, en mi abril de furias y sorpresas

en todo este mundo que es un solo abril a mil]

Pedacitos II.

Pasa que imagino futuros posibles. En realidad un futuro posible, con variaciones en su interior.

De tanto en tanto pienso que este futuro mío no tiene otra alternativa más que hacerse cuerpo. Por imaginarlo tan intensamente, colmado de detalles y colores en cada cuadro, en cada esquina. Repleto de gente, otros lugares, bocas distintas. Muchas buenas noches -y días-. Muchas personas que quiero (y llevo conmigo, arrejuntadas, acá adentro).

Un futuro que implica cosas nuevas. Muy nuevas. Diría que hasta necesarias. Como el café con leche esta mañana, el velador encendido a la una, este papel a medias, pero mío.

Y me estremezco un poco. Porque si es cierto aquello de que lo que se desea con ganas debe cumplirse, hoy a esta hora, por desear tanto así, estoy nerviosa.

Pasa que creo que este es mi tiempo -como nunca pensé que creería-.

Y es, además, el único que tengo.

Pedacitos.

Redefinir espacios

y tiempos

y algunas esquinas.

También mi pieza, cómo que no,

y la calle

y acá adentro.

Arrejuntar mis pedacitos, adornarlos,

quererlos

a mis trozos de espejos

a mis buenas máscaras.

Es hora de despojarse de las mierditas cotidianas que acechan,

las propias y las ajenas. Las tuyas, las mías y las vuestras.

Sonreir por lo que se nos cante la regalada gana,

aunque más no sea una pelotudez,

una razón pequeña

un gesto diminuto.

Ser feliz de pequeñas cosas.

Primero conmigo. Para después, ahí sí, con los otros.

Habitar y habitarme (cuestión no menor, y no tan fácil).

Delinear planes

metas

objetivos

para destrozarlos pasito a paso,

en el camino.

Sonreir.

Cerrar los ojos y sí, ay! que sí, que un, dos, tres, que sonreir.

Tormenta.

Cada quien y cada cual

en su respectivo hogar,

lugar,

o circunstancia,

debería salir

ya mismo,

ahorita

a mirar cómo llueve

con relámpagos,

con viento norte y oeste,

con ríos en las bocacalles,

truenos

basuritas que huyen

cosas rotas

y viejas que navegan en las esquinas

-las tormentas limpian la mierda de la ciudad

le sacan los calores

las malas ondas

los olores-

Por eso hay que salir a verlas

y bienvenirlas con reverencias

y ofrendas de plantas que necesitan riego.

Creo fervientemente que hay pocas cosas tan lindas como una tormenta de verano.

Dicho esto sólo queda echarse a dormir, escuchándola.

PD: ay!, tormenta hermosa, quedate.

Yo te presto mi balcón y mi jazmín -

Pintura: En la lluvia de verano, de Kai-Mai Olbri

Hoy.

[hoy

soy menos miope que ayer;

ayer era más yo que hoy

-rarezas de la naturaleza

que aturden un poco- ]

.fresco.

[el mundo se ha puesto fresco

¡tremenda bendición!,

¡hermosa herejía de verano!

el fresco que se ha puesto un mundo

¿lo ves ahí?

¿batallando la'calor sofocante?

¿el tan pleno sol que aturde?

tocalo. es fresco que se toca.

mostrale un dedo mojado al viento

tocalo.

-lo cierto es que quiero guardarlo entero

arrejuntarlo en toda mi casa

ventilar, limpiar, ventilar

entrar el balcón, sacudir, ventilar-

una alegría así de grande.

por eso es que ahí me voy,

a sortear el viento

y beberlo

durante todo el tiempo

que dure su caricia]

Venganza.

“…y que te enamores, tan locamente,

de una caja de hierro,

que no puedas dejar, ni por un solo instante,

de lamerle la cerradura”. 

Oliverio Girondo.

Que no puedas amar.

Que al estar llegando allí te tiemble el pulso. Te agarre pánico escénico.

Que te dé miedo ser vos mismo con alguien que no seas vos. Que te dé miedo ser vos mismo. Y que te lo preguntes “¿Fui yo mismo alguna vez con alguien o es todo una farsa enorme que me monto?”. Y que sepas que te montás a una farsa. Perdón, que montás una farsa.

Que no puedas decirlo, aunque lo pienses.

Que las palabras se te atrofien antes de salir.

Que de repente ignores cómo decir te quiero, o gracias, o perdón. O "no sé cómo decirlo".

Que te arda el pecho sin explicación alguna. Y no sea infarto.

Que seas consciente de que tu inferioridad intelectual no te permite estar conmigo. Ni con personas similares a mi. Y, sabiéndolo, salgas a gritarlo por toda la ciudad… “¡Soy inferior, soy inferior!”.

Que te digan que no. Y te acostumbres a eso.

Que llores a mares. Que te conviertas en un tipo llorón y quejoso. Un trapo sucio y viejo.

Que no te soporten. Y que tus amigos estén con vos por lástima. O por costumbre, que es peor.

Que tengas la lucidez suficiente como para odiarte. Aunque no puedas decirlo.

Que quieras formar la familia perfecta con la esposa perfecta con los hijos perfectos, un varón y una nena, con el perro (macho, por supuesto) perfecto. Y que la formes. Porque siempre el mediocre se conforma con la mediocridad.

Que te duela. Que sepas que esto es para vos. Y que te duela, corazón.